有人说：“幸福的人能一生都被童年治愈，而不幸的人却要用一生来治愈童年。”
Tim其实还有过一个哥哥，因为姐夫的某些缘故，吸*身亡。为此他就和姐姐家闹翻了。近年来他母亲身体不好，两个姐姐都为了家产争吵不休。Tim决定眼不见为净，永远都不要再跟这一家人老死不相往来。
我问他：“那这一切也只是你姐姐的问题，你妈妈并没有做错什么，她还是你的母亲，还是爱你的啊。”
“不，她在这个世界上只爱她自己一个人。”Tim从小就是被各路保姆带大，母亲并没有尽过多少职责。我有些感叹：不幸的人生都是从不快乐的童年开始。
“我以及很久没有跟家人联系过了，反过来说，她们也根本不知道我在哪里。而且如果当时你打电话的时候我在场，我为什么不接电话？我何必现在打电话跟你来解释这个事情？”
我觉得他说得很有道理，然后又想到：那你怎么又突然上线了呢？你怎么知道她在找你？
和Tim沟通以后，我才发现Amy与他沟通时，因为语言的障碍，俩人的信息是完全不对称的。Tim告诉我这个电话是他的值班电话，因为用这个电话通话是免费的呀。他今天把这个卡插上去，收到了很多很多来自AMY的未接电话与信息。通过信息他知道了Amy通过我联系他母亲的事情，他有些不高兴。
而Amy告诉我Tim在电话里告诉了她，这个电话是专门用来联系她和一些朋友的。相比较之下，我又反过去再问了Tim，他说他完全没有这么说过。从他这两天与我发消息的上线时间看，的确是德国上班时间才上线的。
19语言差异下跨国恋的信息不对称我相信她们两个都没有说谎。但是从语言到文化背景，加上男女差异，他们两相互给出和收到的信息就有非常大的差异性。
俗话说清官难断家务事，感情问题都是公说公有理，婆说婆有理。Tim说他和Amy一年多以前就分手了。因为他觉得和Amy一起太累了，她在很多事情上太作，他有些受不了，就说只做朋友。
我认为Amy现在生病情绪不稳定是很正常的，但是Tim说，其实在她生病之前也一直就是这样的，他觉得这样的关系太辛苦，不如一个人自由自在。
他说话的风格有些厌世，的确可能与他的工作有关系。在战争前线看到过太多残忍的场景，回到正常的社会生活中有时候觉得很多俗事特别烦人和无意义。因为一年前和Amy分手，他延长了自己的职业*人生涯，未来15年会继续为*队效力，或许更长。只想守着这份工作，不再谈任何感情，有点想孤独此生的意思。
按理说他这样常常奔赴前线的*人，应该是需要有专业的心理医生疏导的。但是他不想傻傻地坐在一个审问的姿势跟别人聊“毫无意义”的事情。他说：“我一不抽烟，二不酗酒，三不吸*，能够控制自己的正常生活，不需要那些所谓的心理医生。”
正是他这种孤立于世的心态，触动了Amy身上女人最柔软的地方。让她一直觉得，他是那么地需要她。而我站在外面看，Tim其实并不需要谁。或者说，在他们这样的关系里，Amy远远达不到拯救他的能力。结果就是反而摔伤了自己。
他问我会怎么和Amy说这件事，我反问他：“你希望我怎么告诉她？”
无论如何Tim是不想再续前缘了，两性关系太累，他只想自由自在的过自己的生活。“你可以告诉她我就是个渣男，让她忘记我就好。”Tim说这话的时候其实还是流露出一丝对Amy的关心。可能他心底也未必像他自己说的那样毫无感情。
20忘记是自由的一种形式电话的最后他犹豫了一下:"你能不能告诉我，Amy他到底得了什么病？"
我有些惊讶，他们之间这样亲密的关系，这样重大的一件事情他竟然还不知道她具体得了什么病？我当时想，到底是他们的确分手且不联系很久了？还是说他们的语言沟通障碍比我认为的还要大？
德国人受的教育很人性化，人权，平等和爱在他们的生活中占据着很重要的位置。且他们比较真诚，很少说谎。所以我不确定他对她流露出的这种关心是来自基本的良善，还是因为以往情分？
所以我特别直接地问他：“对于Amy，你到底是什么想法，你还爱她吗？你们还有在一起的可能吗？”
他毫不犹豫地告诉我，那段感情早就是过去式了，你劝她忘记我吧。现在他只想过自己的生活，自由自在，无牵无挂。
Tim似乎在过去的很多感情里受过很多伤，或者说他没有处理两性关系的能力。他嘴里的德国女人似乎是魔*一般的存在。多次强调自己想从此孤独此生，估计在处理感情问题的能力上一直是很欠缺的，Amy并不是独例。跟这样的人谈恋爱，对方没有强大的内心，是很难维持的。
我想，到这个份上，也是该结束了。一段爱情如果因为工作，生活有重重困难，都是可以克服的，唯独没有爱了，却是再难继续的。
21*人工作的“保密性”当天Amy也给我发了一连串的信息，因为她感觉Tim很生气她把她们的故事告诉了我，尤其是我帮她打电话给他母亲的事情。以及她特别担心如果他知道我知晓他的工作方面的事情，他会非常生气。
Amy其实成长在一个很好的家庭，言谈之间，我感觉她生活圈都是受教育程度非常高的人。她本人也是，非常理性温和。只在Tim这件事情上她就很容易变得六神无主。过分地紧张和计较俩人之间的细节。
于此同时Tim开始步步紧逼地问我：“我想知道，关于我你都知道多少？”
我心下了然，只告诉他：“主要就是你俩的罗曼史，工作方面我只知道你在阿富汗工作过。”
他继续逼问细节：“具体哪些事情呢？”
我总不能跟他一件件说，就说：“不过是一些女人介怀的过往情事。而且这也没什么重要的，工作方面可能你自己讲述的比她说得还要多，无非就是你在阿富汗工作过，参加过战争，况且我也未当真”。
结果他十分严肃地问我为何不当真？我告诉他，战争离我太遥远了，而且战争跟德国有什么关系呢？
于是他非常较真地给我发来好几段Youtube新闻，看标题都是德国士兵在中东的新闻。我因为在外面参加女儿班级野炊，都没有点开看。他隔一个小时问我一次是否相信了？很认真地告诉我他为哪些国际组织，以及去过那些国家效力，属于那种国际上一有争端他们就上前线的维和部队云云。
我失笑，他那么介意我知道他工作上的故事，这些事情我其实一点都不想知道，他给我讲那么详细作甚？
22倾听者莫忘初衷按照我的理解，这样的结局应该要比被骗的感觉好一点儿。只是不爱了，两个人谈不上谁对不起谁，大家可以好聚好散，潇洒点的可以做个朋友，无法接受的就相忘于江湖。
但是Amy的反应比我想象的要强烈。非常不理解Tim的若即若离，凭什么他可以在兴起时说loveyou，然后突然又会冷淡下来？她甚至有些气愤。毫不理会我说的“好聚好散”，虽然在那天与Tim通话以后又已经再一次把他的号码拉黑。
她抱着一团怨气说了很多他们俩之间点滴的恩怨，大都是Tim平常那些言行不一致的行为和冷暴力。比如他俩“分手”以后，三天两头地劝Amy找男朋友，开展新生活，待她真拿张男的照片说正在与那人尝试相处，他又抱怨不止：“你怎么可以找男朋友？”
在Amy絮叨的这些细节里，有一个核心思想：“他拖了自己这么多年，生病的源头就是因为他，谈一场恋爱，差点把命都搭进去了”。
一个好的倾听者应该不要抱太多自己的主观意识，尝试着包罗万象地了解每种思想。我想我不算一个好的倾听者。
在和Tim沟通以后，我就非常明确地认为：既然没有背叛和欺骗，只是不爱了，那么大家好聚好散吧。何不给往事留一点儿美好的念想？
Amy开始主动给我讲故事的时候说要听我的意见，多难听都可以。但是待我花了16天时间那么认真写好了她的故事，她却告诉我说不敢看。再结合Tim嘴里的故事，我就觉得可能在这段感情里面，Amy太能作了。
为此我认真地反驳了她很多观点，坚持地说：“我觉得Tim没有什么对不起你的，你生病这件事，怪不到他头上。如果你处理不好自己的情绪，跟别人没什么关系。”
这件事情发展到这里，我已然忘记了自己的初衷--帮助她走出困境，而并非像现在一样，尝试着去改变她的爱情观。
22写作是一条重回人生的路如果不是写作，在这样充斥着各种信息的快节奏社会生活中，我也不会有机会这样认真反思自己的言行。所以说写作不是人生，但它有时候却是一条重回人生的路。
后来我想起我妹妹控诉我早年不愿倾听的行为，在她迷茫的青春期里，我从来没有成为她感情上的慰藉，虽然我与她说的很多道理都是对的，但是在某些时候，我没有能够好好地理解到，人也是需要发泄情绪和缓冲期的。她说：“道理都懂，但是我需要的其实只是你的支持与安慰。”
可能那天我需要做的，就是听Amy控诉一段令她如鲠在喉的往事，而不是坚持自己那些条条是道的是非观。所以隔天在两个人都更冷静的时候，我们又继续聊了起来。她看起来已经不那么愤慨，我也渐渐能理解她当时的心境。
Amy说我是上帝派来拯救她的“船和飞机”，但时至今日，我仍然不能确定她是否onboard。
人生就像一个很长的故事，你看得见开头，却永远也猜不中结尾。开始的时候我以为这是一份生死大爱，多希望她来德国，即使不能在一起，但年轻的时候爱上一个人，当用尽全力，最后就算没有圆满也是无憾的。
但到后来知他早已经放弃，也知Amy再没有条件在这样辛苦的感情中纠缠，我希望她即使再不甘心，也要用力把他忘记，向前走再不回头。那个算命先生不是说过吗？她命里有两段感情，还会有孩子，我想，他说得应该没错。
23渣男现形记本来以为这个故事写到这里就结束了。我将这两万多字整理好，用美篇打印成了一本书邮寄给了Amy。我和她淡淡的君子之交一直保持着联系。偶尔想起来的时候我会在